Только сейчас поняла, что я все эти годы жила с тупой установкой, которую сама себе внушила. Установка заключается в том, что раз я тогда один раз выбрала человека, то должна нести ответственность за свой выбор. Терпела и не жаловалась, потому что сама выбрала. Страдала, но молчала. И может быть было страшно признать, что выбор неправильный, но я дальше несла этот груз. И не понимала почему я не могу уйти, почему всегда остаюсь. Сейчас понимаю, что просто не было даже опции такой признать свою ошибку, до чего я гордая. Тупая, но гордая.
Да и вообще неправильно это уходить, если сделала выбор. Правильно выйти замуж, родить ребенка, я же так воспитана. И все вокруг говорят, что мне повезло, что он все для меня делает. Но все видели только эту показуху, которую я просто ненавижу. Когда он при друзьях весь такой хороший, а я естественно плохая. Даже в шутку его все называют «святой». Ага. Просто я никогда никому не рассказывала как он ведет себя со мной. Даже мои подруги всегда ухмылялись, когда мы обсуждали парней, ведь вот у них-то не делает ничего, и весь такой-сякой. А что бы я не сказала, мне всегда говорили «ой, ну тебе ли жаловаться, за тебя все делают, живешь в свое удовольствие».
Никто не знает, что он бил, издевался, подмешивал наркотики, чтобы заняться сексом, флиртовал с другими, бросал меня за неделю до свадьбы, оскорблял. Из последнего вот на мои слова о том, как мне тяжело и что я хочу скинуться в окно, он ответил «мне что расплакаться?». Самое страшное, что я чувствовала что заслуживаю только такого отношения. С каждым «ножом в спину» я отказывалась от себя, опускалась все ниже и ниже, чувствовала все меньше, и каждый раз заставляла себя жить дальше, потому что так надо.
Вот такой мой охуенный выбор.
Я пожила как правильно, а теперь хочу жить счастливо.